Feliz miércoles

Feliz miércoles.
Hoy dediquemos un rato a pensar ¿tiene importancia lo que otros digan o piensen de nosotros?
Yo pienso que no, es mas, me da igual pero eso no significa que no escuche consejos y agradezca que se preocupen por mí.

Vivir sin rencor.

Feliz martes.
Hoy me encantaría dar un consejo a todos mis amigos y es: Fuera rencores.
No hay nada que pese más sobre nosotros que el rencor, no nos deja vivir tranquilos y cuanto antes se pueda debemos anularlo de nuestros pensamientos.
No dejemos que muera el sol  y tengamos vivos algún rencor.
MAM

"Si caemos siempre arriba y a empezar de nuevo. Por mas fuerte que sea la caída mas fuerzas para levantarse".

"Si caemos siempre arriba y a empezar de nuevo. Por mas fuerte que sea la caída mas fuerzas para levantarse".

Buenos días a todos.

Hoy quiero compartir un escrito que hace años escribí en un foro de amigos con los que llevo muchos años en contacto (hace casi 10 años de este escrito). En él creo que explico bien por qué hay que seguir "pa lante" aunque se caiga una y otra vez.

Antes de nada decir que no leo nada de nada hace días, motivo, pues no tengo ganas, ¿por qué? porque estoy chunga y así llevo muchos meses, no os he querido decir nada porque las cosas iban pasando y yo decía, valeeeeee, otra más, pero "pa lante" pero esta semana a las 6 de la tarde del martes una llamada de teléfono ya me ha dejado plof del todo.

Y es cuando me he dicho, venga marga, arriba, levántate, ve al foro, cuenta, escribe, siempre esto me ayudo y no sé porque he dejado de hacerlo, bueno si lo sé, porque ya estaba cansada de contaros cositas malas y haceros sufrir, de leer cositas malas y yo sufrir más, en fin, estos meses quizás me fui metiendo en un pozo del cual me costaba cada vez más salir y ha tenido que ser otro golpetazo gordo el que me da la vida para despertar y decidir que ya está bien y si tengo que entrar al foro para contar cosas malas pues aquí estaré y para enterarme de ellas también, pa lanteeeeee, pero poldios me está costando mucho.

Aquí va del tirón todas las cositas que me han pasado este año, cuando paso una de ellas hable con bersun y ella me dijo, venga, no pienses, pa lante, ya verás cómo to sale bien, tú ya tienes el cupo de cosas malas en tu vida. Pues no bersun, parece que mi cupo no tiene fin, yo se que la vida es así, llegara el momento que mi madre se ponga enferma, Ramón, Jose etc, si es mi madre, ya sabéis cuanto la quiero y necesito, lo entendería, porque sería ley de vida pero coño no dos personas a las que quería mucho, con la misma edad que yo y se me han ido.

El año empezó bien, mi house, resultados estupendos, eso fue el día 7 de enero, pues el 17, precisamente el cumpleaños de mi Robert, Ramón salió de casa sobre las 11 de la mañana y a las 3 y pico cuando volvió venia del hospital, un accidente mortal, el coche siniestro total, él en ambulancia y sin llamar a nadie y diciendo a gritos no llamen a mi mujer ni a mi familia. ¿Gracias a Dios? vale, ¿a mi niño? seguro que siempre está protegiendo a su padre, gracias a quien sea, no ha sido nada, solo magullado del porrazo y los ocupantes del otro coche tampoco, no os podéis imaginar cómo lloraba cuando me contaba, May iban dos niños pequeños en el otro coche, yo lo consolé diciéndole:  bueno pero están bien y no has sido tú el culpable, ha sido su padre quien se saltó el semáforo, pero el solo decía: iban dos niños May.

Poco a poco se fue superando ese momento, tanto él como todos, ya os conté que compramos coche nuevo en febrero, es para mí, Ramón, pobre mío, ahora tiene que tirar con el viejo mío, y no termina de estar bien, aun no tuvo juicio, le falta pasar por ese mal ratito también pero su compañía de seguro le ofrece un dinero por el coche, se entregó para chatarra, él no quiere oír hablar de eso y aquí estoy yo para intentar que acepte, firme y al menos de otro pasito "pa lante" y olvide en parte todo lo ocurrido.

Llega febrero y me decido a ir al congreso, todos en casa me empujan a ello, me dan el alta médica y digo, pues vale, iré porque hay que seguir "pa lante". Aún no empezaba a respirar cuando llega otra: operación de Jose, no debía ser nada,  pero no, en esta casa todo tiene que ser a lo grande, algo había que no gusto a los jefes, porque si, fueron ellos quien lo operaron y cuando salió de quirófano me dicen, Marga, no sera nada pero hay que analizar una cosita que hemos visto y quizás fuera eso lo que daba la infección, Jose muy bien, ¿pero yo?... hasta saber resultados os podéis imaginar, ¿gracias a Dios? ... vale, todo ha ido bien y ningún problema pero el sustito se queda y quita las pocas ganas que me van quedando de luchar.

Pero sigo luchando y al volver del Congreso en Zaragoza, todo fue soltar maleta y me esperaba otro golpe, se había enterrado el día antes mi vecina de la playa, os he hablado de ella, un matrimonio médico de la misma edad que yo y a los que conocí hace 25 años, vamos, toda la vida, él fue quien cuido a mi padre los últimos 40 días de su vida, fue quien firmo el parte de defunción ya que precisamente estaba en el momento indicado al lado de mariadesevilla, cuando mis niños iban a Matalascañas todo los veranos de pequeños, si algo les ocurría allí estaban ellos, nunca se vio mi madre sola y mis niños eran muuuu traviesos, cuando no era un diente roto, era una herida o fiebre, vamos, echaban horas extras en verano los dos, luego nacieron sus niños y los he visto crecer y los quiero como si fueran mi familia. Mi Robert tuvo un accidente de moto un par de años antes de morir y no sé si podréis imaginar lo que fue para Ramón y para mí el llegar al hospital y verlos a los dos allí con él, estaban de guardia y mi niño tal como llego estuvo con dos médicos que eran familia, cuando llego el otro momento no pudo ser igual, mi niño no llego al hospital, directo fue para hacer autopsia, ¿a quién le toco identificarlo después? pues a ella, a mi amiga, fue de las primeras en llegar y al ser médico, la miré, ella me comprendió aunque llorando desconsoladamente me dijo: Marga, si también era mi niño, pero entro y pasó ese mal momento ella.

También los hemos tenido para cositas buenas, cuando mi cuñada se puso de parto un 20 de agosto, estábamos mi madre, mi hermana, mis niños y yo, no tenía coche ya que Ramón iba ese fin de semana y lo llevaba él,  pues para Sevilla con los 5 en el coche de ellos y por supuesto conduciendo él, no le importo multa, ni que fueran las 11 de la noche, él nos tenía que traer a Sevilla para ver nacer a la niña, luego se volvió a las tantas en fin, cuando al llegar de Zaragoza me lo dijo mi madre no os podéis imaginar, ni siquiera había sabido que se estaba muriendo, tenía 50 años, médico de uno de los mejores hospitales de Sevilla y no pudieron hacer nada, yo debía haberlo imaginado, sí, porque durante toda mi enfermedad no me habían llamado ni habían venido a verme, mi madre sabía algo pero no la realidad ya que el marido la tuvo engañada bastante tiempo sabiendo que ella lo estaba pasando conmigo, se fue, mi amiga se fue sin poder despedirme de ella, estando casi un año enferma para morir y yo sin saberlo.

Se pasa marzo como se puede, pero ya cada vez me veía más tocada, mis fuerzas se iban agotando, empecé a trabajar y eso me ayudo a no pensar al menos unas cuantas horas, en abril algo paso que también me dolió y menos ganas de entrar al foro, pobre forito mío, que culpa tendrá él de que esta vida sea un asco y os preguntareis, ¿por qué nos cuenta marga ahora todo esto? pues porque si no lo hago exploto, porque tengo ganas de chillar, porque tengo miedo ya que a primeros de julio en uno de los controles me han vuelto a detectar otro quiste muy pequeñito pero en el otro pecho, ya me han hecho resonancia y estoy en espera de resultados, estaba bien, no os quería decir nada porque tengo buenas sensaciones de que esta vez no será nada y si lo es pues es pequeño y lo quitan y listo peroooo es cuando llega la llamada del martes a las 6 de la tarde, era mi sobrina, sí, la que se casó el año pasado con el amigo de Ramón, los que me pidieron que leyera algo en la boda, los que tienen una preciosa muñeca que cumplió 3 añitos el pasado mes de julio, pues el jueves lo enterramos, mi sobrina se lo encontró muerto cuando volvió de trabajar, un infarto con 51 años, la misma edad que yo y así, de golpe se nos fue, nuestro amigo, el padre de mi pequeña Vanesa, el marido de mi sobrina, ella es fuerte y la familia de Ramón muy grande pero me necesita, ella dice que necesita mi fuerza para seguir "pa lante". ¿Mi fuerza? oñoooooooooooo hija de puta la vida, cuanto más hay que aguantar para  que no se te rompa del todo el corazón.

Eaaaa ya está, he llorado, os he contado para que comprendáis que me pasa, ya sé que a todos os extrañaba que no entrara, pues eso eran los motivos, no me deja respirar la vida para poder estar aqui agustito y ya no queria seguir mintiendo más cuando me preguntáis ¿estás bien?. Pues no, no lo estoy pero "pa lante" intentaré entrar más a menudo, aún estoy de vacaciones no empiezo a trabajar hasta el día 7, a house me toca ir el dia 4, prometo contar todo aunque espero no tener que contar más cosas de este tipo por una larga temporada.

Feliz cumpleaños mi arma

Feliz cumpleaños mi arma:

Ya 37 años y hoy te escribo estas letras porque es de la forma que me siento mas cómoda cuando lloro de felicidad.

Siempre fuiste mi energía; mi vida, desde que supe que estaba embarazada sentí mucha emoción y me cuidé mucho para que llegaras sano y saludable, aunque te confieso que de vez en cuando algunas cervezas y cositas que me apetecían caía en la tentación y me las bebía y comía, mi arma es que los últimos meses de embarazo fueron pesados y de mucha calor.

Fue un embarazo bonito y tranquilo, no diste lata para nada y
mientras crecías dentro de mi, construí nuestra vida juntos. Hice muchos planes y, junto a tu padre, le fuimos dando forma, el saber que eras un niño fue para tu padre una gran alegría, se que lloró, aunque yo no lo ví y se que se sintió el hombre mas feliz del mundo, te hablaba y cantaba mientras dormías sobre su barriga, esos momentos cuando os miraba me hacían muy feliz.

Siempre he pedido, a ese Dios que a veces está dormido y en el que creo, que fueras un espíritu libre. Un niño que no le temiera a lo desconocido y que enfrentara con valentía y sabiduría los retos que surgieran en tu vida y lo eres, me siento muy orgullosa de tí.

Mi arma, cada paso que doy lo hago siempre pensando en ti y en tu bienestar. No fui, soy o seré la madre perfecta pero siempre me esfuerzo. Te quiero y te querré siempre.

El día que te conocí fue el día más feliz de mi vida, luego llegarían otros...
(Esta foto me encanta y me hace soñar con aquellos días)

Tu maa

MAM

Día especial 13 de junio

Buenos días. 
Hoy es un día especial, martes 13 de junio, hace 9 años que me operaron de un cáncer de mama y soy de las afortunadas que puede contarlo. 
Hace unos días, no recuerdo el motivo, hablaba en casa del cáncer como si hablara del tiempo, utilice la palabra para algo sin importancia, mi hijo me miro y me dijo: mama y esto? le dije: mi arma yo creo que si hablamos sin miedo de esa palabra es positivo. Y así lo pienso por eso hoy vuelvo a recordar a todos mis amigos que con el CÁNCER se puede, hay que luchar, hay que ser optimistas, hay que hacer revisiones y sobre todo hacer caso a los médicos y seguir bien los tratamientos.
Yo sigo en la lucha con mis revisiones pero estoy bien y con ganas de seguir luchando.
Muchos besos.
(os dejo una foto del otoño de ese año cuando una personita a la que quiero mucho hizo un viaje de muchos kilómetros para darme un abrazo, él y sus papas, elijo esta foto porque aún estaba sin pelo y hasta guapa me veo 🙂 )
MAM

Estrés.

Feliz día el comentario va dedicado al estrés...
Pues sí, estos días lo he notado en mi cuerpo y en mi mente. Cosas que se acumulan por hacer y poco tiempo para hacerlas, no descansar mucho, dormir poco y hasta comer mal. Todo va pasando y espero poder el fin de semana descansar para volver a acumular fuerzas y tirar con todo lo que se presente.
Espero que todos los amigos no estén pasando días de estrés y si lo están ya sabéis a respirar profundamente y "pa lante".
MAM

Miedo

Feliz día.

¿Por qué tenemos miedo?

Si, por qué. No lo se pero os cuento que en estos momentos unos amigos cercanos y todos los que los queremos estamos sintiendo miedo. Angustia a controles médicos, a resultados médicos...

Cuando se está enfermo se pierde miedo al dolor, se vive con ello pero no se puede remediar tener miedo a lo que queda por pasar.
No debíamos en absoluto tenerlo porque las personas enfermas estamos mucho mas controladas que los que no están enfermos y desde aquí les quiero enviar mucha fuerza para combatir esos miedos, espero que en pocas semanas todo esté mas claro y ojala ya sea algo sin importancia que se puede controlar, ojala puedan respirar tranquilos.

MAM

En casa dejas el 90% de tu corazón

Feliz fin de semana.
Hoy al despertar y leer este texto, he pensado: que verdad mas grande. 
No es mala idea seguir al pie de la letra lo que nos dice, intentar no salir de casa molesto, enojado o sin despedirnos porque lo que dejamos en casa es lo que nos hace tirar para adelante día a día y poder seguir viviendo e intentando ser feliz, en casa dejas casi el 90% de tu corazón o mas.
MAM

La primavera la sangre altera

Feliz día.
Llego la primavera ufffff y según dicen: la sangre altera.
Es una de las estaciones bonitas y sobre todo donde vivo. La luz, el cielo tan azul... y de vez en cuando una tormenta que no viene mal para limpiar el ambiente y regar las muchísimas plantas que casi todo tenemos en los jardines y balcones. 
Pero... siempre hay un pero... también llegan las alergias, los estornudos sin parar, los ojos rojos y los picores... Pues sí, todo eso no me falta en estos días y aún no estamos de lleno porque falta disfrutar de la feria y su tierra amarilla (albero). Cuidado estas semanas y al primer síntoma directos al médico o quien ya esté diagnosticado a echar manos de los antihistamínico.

MAM

MAM: